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En la lista de espera

Tengo un cepillo de dientes automático, que he comprado el año pasado cuando estaba en el hospital, con 188 euros, lo ordené en Amazon. Mucho dinero, lo sé. Porque estaba en un momento “con plata”, despues de haber recibido, finalmente, el dinero del seguro, para los primeros 3 meses de incapacidad de trabajo.. En esa semana me compré también una trusa de maquillaje Too Faced Chocolate Bar y dos cremas de Estee Lauder. Las cremas no me gustaron mucho y la trusa de maquillaje la guardo solo porque amo como huele.

Pero el cepillo está perfecto, especialmente en el modo “blanquear”, en menos de un més en utilizarlo, se veía la diferencia. El problema es que desde unos meses no le cargo mas la batería. Me cepillo los dientes con el como si fuese un cepillo normal. Por qué? Por el único razón de que no puedo. Mentalmente no lo puedo.

Estoy consciente de que solo se necesita enchufar ese m***ito vaso y colocar el cepillo allá y dejarlo hasta mañana a cargar. Pero no lo puedo hacer. Como que me da algo. Como si la acción de hacer esta cosa está situada en un otro universo. No me inspira.

Y esto me pasa muchas veces y en varias circumstancias.. me pregunto si es una enfermedad y si se llama de una manera, para poder curarla. O sea que prefiero perder una hora de mi vida escribir esta entrada de blog, con acentos y todo, antes de enchufar my cepillo para cargar.

A veces cuando de verdad tengo que hacer unas cosas, ya, en ese momento, las rodeo y las mareo de una manera hasta que me mareo a mí misma y las hago sin darme cuenta de que las hize. (Si me faltan algunos acentos en esta fraze, perdonenme). Perdónenme. 😀

Un güey una véz me dijo que su mujer ideal debería de ser muy actriz. Me pregunto ahora si despues de tanto tiempo logró en encontrarla. A mi también me gusta jugar así, pero raramente puedo encontrar una persona con profundidad suficiente para poder decir todo lo que quiero, sin tener miedo de que se pueda enfadar y podría perderla. Y una de estas personas es mi papa, núnca se ha enfadado conmigo y siempre tuvo una manera de inspirarme paciencia y confianza, solo con palabras.

Pero aún más, yo digo que mi hombre ideal debería de hablar muchas idiomas. Para poder conversar cuantas entre el cielo y la tierra sin aburirme. No hay nada más seductor para mí, que poder cambiar con facilidad entre el inglés, checo, francés, rumano, español, alemán.. y poder entender también italiano y portugués.

Pero ni modo. Ya que yo tampoco estoy perfecta, estoy consciente de que probablemente no tengo energias para poder inspirar a una persona, para que aprenda tantas idiomas solo para mí, hay muchas chances de que me voy a morir sola. Y digo sola, no necesariamente soltera. O tengo que descubrir una manera de cruzar entre universos paralelos también en la vida real, no solo en los sueños.

💓

A, nada, solo me daba flojera para escribir “hasta pronto“. 🙂

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Querida Estefania

Entiendo tu sufrimiento, pero no esperes de mí que sufre por mi suerte, porque no lo voy a hacer, simplemente porque yo soy un objeto, o sea, no tengo sentimientos..

El problema aquí no es la falta de oportunidades, Estefania. El problema es que tú tienes que decidir que es lo más importante para ti.

Primero, para las vacaciones entre Pascuas y el 1ro de mayo, ¿no habías planeado ya un viaje a Rumanía, por la carretera, con tu novio y el nuevo auto? Por qué te has cambiado de opinión en este aspecto?

Además, tu hermano no dijo que “no”, dijo que sí querrá viajar, pero el año siguiente, en febrero, para que tenga tiempo de pasaporte y ahorrar más dinero. Es suficiente tiempo, desde febrero a noviembre, más de 6 meses.

O sea, que el verdadero problema es que no quieres aceptar que en realidad tu sí quieres viajar sola. ¡Admítelo, te encantara y podrá ser todo lo que tu ahora necesites de verdad!

Pero no puedes decidir cuál de las personas con las cuales has hecho ya planes, vas a decepcionar. Te preocupa más si ellas sufrirán, que tu propia felicidad.

Tu querido pasaporte.

Querido pasaporte..

Sé que te sientes muy solo, sé que en noviembre del próximo año voy a tener que cambiarte, a pesar de no haberte utilizado nunca hasta ahora, porque no hubo ninguna oportunidad…

Pero, desde hace unos días, por unas circunstancias interesantes, me vino la idea de viajar a Mexico.

Una pequeña vacación de 10-12 días, me dije, entre las Pascuas y el 1ro de Mayo… 😀

He buscado hasta los vuelos – sin escala en los Estados Unidos – y encontré con Aero Mexico, desde París a Mexico City, con ese nuevo y maravilloso Dreamliner, Boeing 787.. 12 horas en vuelo. Cuestan alrededor de 1000 EUR, Praga-Paris-Mexico City y vuelta.

Además de los vuelos he buscado también Hosteles y me los he puesto como bookmarks: Suites DF Hostel en Mexico City y Mezcal en Cancun.

He llegado a un presupuesto estimativo de 1000 EUR, para alojamiento, comida, entradas, transporte en la ciudad y lo más probable también avión Mexico City – Cancun y vuelta.

Chichén Itzá? Porsupuesto!

El unico problema es que nadie tiene disponibilidad para acompaniarme en estas fechas. 😦 Y me dan cosas de viajar sola hasta tan lejo… solo por el placer de viajar.

Ya lo sé, he preguntado solo a 2 personas:

  • mi novio… y su unico problema es que no tiene… ganas. Ganas de visitar Mexico. Dice que mejor volara otra vez en América… Dichoso de él, no necesita de visado para America.
  • mi hermano, aunque me he ofrecido pagar por su billete de avión, no tiene pasaporte y dice que no tiene ganas/tiempo de hacerse uno hasta el medio de abril.

En conclusión, querido pasaporte, estoy sufriendo… y tú tienes que sufrir también conmigo. O puedes orar en que se me abren otras oportunidades para utilizarte.

Cosas que me hacen sentir bien

En cuanto las encuentre las voy a escribir. A lo mejor las encuentro hasta al final de esta entrada de blog.

Anoche he soñado otra vez con buscar ese sitio, en esa estrada, entre los edificios.. Volaba, o patinaba, lo que se es que me movía muy rápido. Era un parque y un pub  entre dos edificios muy grandes. Era un helicóptero también.. tenía un poco de miedo, pero más era excitación que miedo. Por un lado tengo miedo de volverme loca por soñar noche de noche sobre la misma cosa, que nunca encuentro.

Por ahora.. sueño con un bol de cristal que me diga que supongo hacer con mi vida 😀 Un bol de cristal que me dé la oportunidad de volver a la última conocida configuración que funcionaba bien, siempre cuando me voy por al lado.. o meto la pata.

O mejor debo de concentrarme en que quiero hacer con mi tiempo ahora. Ahora, esta tarde, esta noche. Yo quiero, pero nada. No todo se puede cada vez que yo quiero.

Ya, no quiero hacer nada más que practicar mi español. Con la luna llena, te esperaré. 😀 Perdón, las letras de la canción que escucho ahora.

Si, me hace sentir bien escribir. Me hace sentir bien el español. Es como comunicar en el lenguaje de mi alma. O de las telenovelas con las cuales he crecido desde pequeña. Me pregunto si voy a entender alguna vez que la vida real no es una telenovela. Escuchar a Enigma me hace sentir bien.

Soñar me hace sentir bien, pero esto ya lo sabías. El mensaje que acabo de recibir de mama, que dice “nosotros también te amamos, buenas noches” me hace sentir bien.

Pues, buenas noches angelitos míos.

A.. lo que me hace sentir bien, es encontrar las cosas que busco. O aún mejor, encontrar cosas interesantes que ni siquiera busco.

Abarcando

Una cosa graciosa… hace un momento me vino la idea de escribir de nuevo en mi blog en español y cuando abrí un poco la mente me entró la palabra “abarcando”. No recuerdo haber encontrado esta palabra antes y tampoco creía si es una palabra de verdad, así que la busqué en google y estuve muy sorprendida. La misma cosa me pasó hasta unos años con la palabra “abide”, en inglés..

Estoy empezando a olvidar palabras en español, trato de recordar al escribirlas pero me vienen sólo en inglés, porque pienso en inglés… o en checo :)) Y en la segunda semana después del accidente quiería impresionar a mis compañeras de habitación con contar en cada idioma que sé. Pero no pude recordar los numeros de once a diecinueve en francés. Y esto me dio un poco de susto… al final los recordé, pero tengo que practicar más, para no olvidarlo todo. Ademas, creo que my vocabulario en inglés ha llegado superar mucho al que tengo en español, cosa que, por una parte, no me alegra..

Hoy parece un día muy bonito, por lo que puedo ver sobre la ventana. Los pajaritos cantan y alrededor es este sonido magico que te hace pensar que todos los árboles empiezan a florecer. Parece tan bonito que deseo estar allá, afuera, ya que pasé todo el invierno aquí encerada…

Y ya está. Ahora siento que todo va ser bien y el martes cuando iré hacer el nuevo scan de mis huesos todo va ser bien.

En la búsqueda de un nuevo sueño…

Como supongo que ya lo sabes, my viaje por esa parte de Andalucia no va ser posible como lo había planeado yo, en el 2do de Enero, al comprar los billetes. Al menos me han devuelto una parte de ellos, 1100 czk desde ~5300 czk, al cancelarlos.

Hoy hemos sido visitados por un grupo de estudiantes que nos han cantado y nos han repartido caramelos. Desde el primer momento que les he visto me puse a llorar y no me pude calmar hasta que se habían ido. Me han hecho sentir muy sola y vulnerable, en la misma cama desde más de 2 meses y no quiería que unos chicos vean lo duro que la vida realmente puede ser… Hay muchas y muchas cosas que he conocido en estos dos meses, que nunca lo había imaginado. Pero lo mas importante que he logrado entender es que la vida realmente es muy corta.

Pero no de cosas tristes quiero escribir hoy aqui, quiero escribir de que “necesito un nuevo sueño!”, algo alcanzable y algo que realmente merezca ser alcanzado para mi desarollo y que me haga sentir bien, en mi viaje para alcanzarlo. Ya que hasta ahora he logrado alcanzar cada sueño que me he propuesto, el accidente pudo haber sido también por falta de sueños para alcanzar. De golpe empecé sentirme sola y sin capacidad de construir algo importante con mi vida… el accidente me ha ayudado descubrir todo lo que tenía ya en mi interior.

Mirando fotos desde hace unos años, hoy he logrado ver una carra de mi, que no he visto desde hace mucho tiempo. Asi como soy yo de verdad y como he sido siempre: una chica que no le da mucha importancia a las ropas y al maquillaje, en cuanto me hacen sentir confortable; una chica que no se quiere perder entre las cosas “finas” y superficiales de este mundo, olvidando de que al final todos somos seres umanos que tienen los mismos procesos biologicos, independientes de que my comida vale 10 eur o 100 eur.

Soy una chica que solo necesita para vivir una mochilla, una camara para hacer fotos, un billete de avion y hostelworld. Y si a veces pasa que durante mis viajes encuentre un alma que necesita las mismas cosas, yo me doy por satisfecha. Soy una chica muy sencilla en mi interior, ya que soy muy sensible y cada persona que relaciona conmigo me transforma de una manera u otra. Yo no soy compleja, ya que yo soy una sola, pero la realidad al mi alrededor es. Muy compleja.

Y desde hoy adelante no quiero mas dramas, no quiero mas a ninguna otra persona que no me quiere de vuelta. Desde hoy no quiero “salvar” a nadie mas. Desde hoy empiezo enterrar todas las preguntas que no han sido aún respondidas y empiezo de nuevo. Ya que dentro de poco voy a tener que aprender de nuevo a caminar… ya tengo demasiado para salvar de mi misma.

Yo quería y aún quiero visitar todo lo que puedo, perderme y encontrarme de nuevo, caminando entre las calles y las esquinas de una ciudad que todo el mundo ha visto, pero nadie la conoce de verdad. Perderme entre las cosas sencillas, cosas que no necesitan mucho dinero tirado a la ventana. Perderme entre los arboles, entre las flores y las mariposas, entre las gotas de agua de una lluvia de verano, entre las nubes y el arco iris.

Me basta con unas verduras, un trozo de pollo y un elado como postre. No digo no a una copa de vino, pero no tengo pretenciones que sea de no se que origen o no se que año de cosecha… y esto gracias al hecho de que no sé mucho sobre vinos y quiero probar todo lo que pueda, de todas colores, hasta decidirme en uno solo.

Ademas, no me preocupa investigar que tenga yo de especial, de las otras mujeres, para que un hombre permanezca a mi lado y no tenga ojos para nadie mas, ya que no quiero tener a nadie con fuerza y tampoco quiero ser propriedad de nadie. Yo soy quien soy y voy a intentar de serlo, lo mucho que pueda – teniendo en cuenta cuanta complejidad tiene esta realidad -, y si te intereso al menos tanto para que deseas descubrirme más y después te das cuenta que no te alcanzo… pues mucha suerte, ya que yo tengo el mismo derecho.

… Perdon si aún me faltan unos í, é u ó… los voy a poner en cuando voy a volver a mi casa, desde el ordenador con ortográfico, pero no creo que sea esto el problema si no me entiendes. 🙂

La andaluza

Por qué no encuentro puestos de trabajo en España también en contabilidad y financias? Por qué?? O en cualquier otro departamento donde pueda yo trabajar.. La única manera de trabajar allá, en la misma compañía que ahora, sería aprender programación?

Hay algunas cosas que pasan en este mundo que no me gustan para nada.

Anoche he tenido problemas en ir a dormir. O mejor dicho en ir a soñar… Me levanté de repente al rededor de las 23:50, solo para leer en wikipedia, en mi móvil, sobre Málaga, Sevilla y Córdoba. No tengo ningún idea como llegué por allá, con el pensamiento, pero puedo decir que estraño muchísimo al español. Y al Sol. de Costa…

Estuvo muy bonito cuando se ha puesto 0:00 y yo leía sobre las 10 estatuas del Arcángel Rafael que se encuentran repartidas a lo largo de la ciudad de Córdoba. Casi que me había olvidado de mi Rafaelito.

Cuando estuve allá cerca, en Cartagena, no he tenido dinero para visitarlas… 😦 Y ahora me resulta demasiado difícil, tanto que estoy segura que al comprar un billete de avión desde Bucharest me saldría mas barato que al comprarlo desde Praga.

A, propósito, sabias que el Picasso nació en Málaga? 😀

Update: 1 hora &1/2 de español: http://www.youtube.com/watch?v=29_d586I0O0 🙂

El Puerto Madero

Por qué no tienen abierto el oficio de pasaportes, de la embajada Rumana en Praga, también en los miércoles? Por qué tengo que esperar hasta el jueves para hacer mi programación? Por qué? Por qué? Por qué? 😀

Mucho tiempo sin escribir en español, pero ahora me atrae con una fuerza increíble, la Capital Federal…

Puerto Madero, que maravilla! Se me inundan los ojos de lágrimas de felicidad solo al pensar en eso. Es que me gustaría muchísimo de poder llegar hasta allá, al menos de visita. Algún día, quien sabe, siempre hay que tener esperanza.

A, i otra cosa más: uno necesita de visado para visitar Argentina? O para trabajar allá? O Chile? La Región Patagónica, dios mío.. Como he podido olvidar de la Patagónica. Belleza natural como encuentras por allá… en muy pocas partes de la Tierra.

Me acuerdo desde cuando he tenido que preparar mis documentos para la estancia de Erasmus en España. Que emocionada estaba… Para eso, en el 2005, he necesitado de visado de estudios y de pasaporte. Pero para venir aquí en Praga he necesitado solo de mi documento de identidad, por eso he retrasado tanto tiempo el momento de renovar mi pasaporte.

PS. Mira lo que acaba de encontrar en la web: http://www.jspell.com/public-spell-checker.html

Durante todos estos años

Al regresar de Cluj, en el vagón, antes de dormir, he puesto la cabeza sobre la almohada y he tenido una sensación verdaderamente estraña: de pronto me he visto vieja, a los 80 años, toda arrugada y sentía como la ingenuidad de la infancia se había ído completamente de mi vida.

Esta imágen me terrifió completamente… lo sé, tengo un mes y un poco hasta los 28 y apenas ahora debería empezar de vivir mi vida de verdad, independiente, sobre mis propias piernas… pero me acuerdo del tiempo cuando estaba en el colegio o en la universidad, cuando me resultaba casí imposible imaginarme asi: con un trabajo, con algunos hobbys, con un hermano en el último año de universidad, que vive conmigo… me he visto mucho tiempo una niña y me sigo comportando a veces igual de emocional y de apasionada… especialmente cuando me gusta alguién o cuando quiero obtener algo en el plano relacional.

Ya tengo una cana… y si me miro atentamente, también unas poquitas arrugas empiezan marcarse al rededor de los ojos… me estoy poniendo vieja y esto me espanta de verdad! Y me pregunto: que he hecho durante estos años por no haber dejado el amor llegar de nuevo en mi vida?! Se dice que para currar el sufrimiento causado por el amor, la única solución es amar aún más… pero hasta cuando?

Y cambiando un poco de tema, hoy he encontrado muchos cambios en el trabajo: dos de mis compañeras se han cortado el pelo, mi cajon de documientos desde el debajo del escritorio “se ha cambiado” desde el lado derecho al lado izquierdo… pero el mas grande y gustoso cambio es que la cantina de West Gate abrió de nuevo las puertas 😀 ya tengo de nuevo comida caliente al medio día, sin necesidad de andar veinte minutos para eso…

Un chico me dijo una vez que no sabe que es el amor no-corespondido… hay veces cuando yo tampoco lo sé… No, me miento de nuevo! Desde que he nacido sé lo que es el amor nocorespondido… y sé que es cuando pareces que vives en un múndo completamente asincronisado con la persona de tus sueños. Sí.. y cuando sueñas con más de una, es una señal de que te tienes que alejar del mundo aún más e intentar de encontrarte a tí mismo por allá.

PS. Mercury+Venus+North Node just passed in transit conjunct my natal South Node.

Del mismo mundo de fantasía

Tengo unas pijamas de color rosa que muestran la hermosa amistad entre un patito y un pinguino…  No se porque debo empezar justo con esa confesión, pero supongo que mi deseo ya ha empezado volar en su camino para hacerse realidad y esto ya es parte de su cumplimiento.

Ya tengo un més en mi nuevo trabajo! Un més y una semana, para ser mas exacta… ya que al señor le gusta tanto la precisión. Han sido muchas cosas nuevas para aprender y ya tengo muchas más y aunque las primeras dos semanas han sido mas dificiles, ahora he empezado sentirme muy cómoda. A veces me acuerdo de ti y eso me libera la mente y me da energía para mostrar que siempre puedo mas… y es un sentimiento mucho mas productivo, especialmente cuando me doy cuenta de que no te voy a volver a ver núnca mas en mi vida!

Y haciendo una paréntesis de una manera mas filosófica, empiezo preguntarme como es que se llama esa situación en la cual dices algo y te das cuenta que puede tener mas de un significado y que, con solo escribir tus pensamientos, puedes lograr a convertir en realidad los buenos deseos de muchas mas personas de lo que lo habías planeado. Tanto que te das cuenta que la realidad puede tener muchos mas caminos y que a veces las cosas no son tal como parecen…

La verdad es que intentaba decir muchas mas cosas sobre este proceso en el cual mis deseos han logrado convertise en realidad, pero lo reconozco, tengo un poco de miedo en hacerlo. A lo mejor basta solo con un “te quiero”, que viene del primer sector del mapa de mi corazón… aunque todos sabemos que solo con una campanilla no se hace primavera.

Siempre me han gustado los Virgos, pero no he logrado con ningúno en tener otra cosa mas que una hermosa amistad. Pero tú aún me llevas contigo, arrastrandome al lado de tus pensamientos… aún me atraes… y eso me encanta. Al menos puede salir una cosa productiva de toda esta fantasía: que me acuerde más de mi español.

Y por lo que yo sé, por lo que mi vida me ha dado experiencias para aprender de ellas, núnca toques el tema del casamiento desde las primeras frases que cambias con una persona que no la has visto de algunos años, si esa persona no te interesa… de una manera más creativa que simple amistad.